ملف شامل لمشاكل الأطفال طرح الأسباب والحلول

[هبة الرحمن]

بسم الله الرحمن الرحيم
.........

أهلا بك أخى الفاضل : حجة الاسلام
فى هذا الموضوع

ومرحبا بتساؤلك
أخى الكريم
تدعيم نفسية الطفل يتلخص فى أن تزرع فى قلبه الثقة فى الله تعالى


قال سبحانه تعالى :
" قُلْ لَنْ يُصِيبَنَا إِلَّا مَا كَتَبَ اللَّهُ لَنَا هُوَ مَوْلَانَا وَعَلَى اللَّهِ فَلْيَتَوَكَّلِ الْمُؤْمِنُونَ "

ولا يخفى علينا الحديث الشريف

عَنْ عَبْدِ اللَّهِ بْنِ عَبَّاسٍ رَضِيَ اللَّهُ عَنْهُمَا قَالَ: "كُنْت خَلْفَ رَسُولِ اللَّه صلى الله عليه وسلم يَوْمًا، فَقَالَ: يَا غُلَامِ! إنِّي أُعَلِّمُك كَلِمَاتٍ: احْفَظْ اللَّهَ يَحْفَظْك، احْفَظْ اللَّهَ تَجِدْهُ تُجَاهَك، إذَا سَأَلْت فَاسْأَلْ اللَّهَ، وَإِذَا اسْتَعَنْت فَاسْتَعِنْ بِاَللَّهِ، وَاعْلَمْ أَنَّ الْأُمَّةَ لَوْ اجْتَمَعَتْ عَلَى أَنْ يَنْفَعُوك بِشَيْءٍ لَمْ يَنْفَعُوك إلَّا بِشَيْءٍ قَدْ كَتَبَهُ اللَّهُ لَك، وَإِنْ اجْتَمَعُوا عَلَى أَنْ يَضُرُّوك بِشَيْءٍ لَمْ يَضُرُّوك إلَّا بِشَيْءٍ قَدْ كَتَبَهُ اللَّهُ عَلَيْك؛ رُفِعَتْ الْأَقْلَامُ، وَجَفَّتْ الصُّحُفُ"


رَوَاهُ التِّرْمِذِيُّ [رقم:2516] وَقَالَ: حَدِيثٌ حَسَنٌ صَحِيحٌ

.................

اذا نبتت وترعرعت داخلنا الثقة الكاملة فى الله تعالى
فلن يخيفنا أحقاد الناس وغيرتهم
ولا نملك لهم الا الدعاء بالهداية

اللهم اهد قلوب عبادك واصلح أحوالهم وأرح بالهم

اللهم امين

والحمد لله الذى هدانا لهذا وما كنا لنهتدى لولا أن هدانا الله

...................

وأعتذر ان لم توفيك اجابتى فرب هناك من يجبك أفضل منى

للمزيد من مواضيعي

 

[هبة الرحمن]

بسم الله رب العالمين

نكمل اخوتى ملفنا الشامل

..............................


:.: الشجار بين الأبناء :.:

الصراع الذي ينشب بين الأشقاء ليس شرا كله , إذ من خلاله يتعلم الأبناء الدفاع عن أنفسهم والتعبير عن مشاعرهم , لكن إذا تطور الأمر إلى الإيذاء والاعتداء البدني هنا يلزم التدخل من قبل الوالدين .



لماذا يحدث شجار بين الأشقاء ؟

يتطور صراع الأشقاء لعدة أسباب منها :

1- تفضيل أحد الوالدين طفل على الآخر قد يولد البغضاء بين الأبناء .
2- رفض الوالدين سلوك أحد الأبناء يظهر من خلال سلوك الآخرين تجاه هذا الابن .
3- الصراع بين الأبناء في أحيان كثيره يحاكي الصراع الناشب بين الأبوين .
4- شعور الأبناء بأن الصراع الناشب بينهم يصرف أنظار الوالدين عن مشاكل أخرى بينهما .




ماذا نفعل ؟

1- نتجاهل الشجارات التافهة : عندما يكون الطرفين متكافان والموضوع تافه لا تتدخل طالما أنه لايتعرض أحد الطرفين للإيذاء لأن في ذلك تعويد لهما على حل النزاع دون اللجوء للآخرين .
2- درَب الأبناء على مهارات حل المشكلات : من خلال دعوتهم بعد أن يتوقف الشجار وتدريبهم على تحديد المشكلة وتوليد الحلول واختيار الأنسب منها .
3- مكافأة الأبناء عندما يتسامحون فيما بينهم وعند اظهار روح التعاون فيما بينهم .
4- استخدام الإبعاد المؤقت مع الاثنين : حتى يتعودون ظبط النفس .
5- تجنب المقارنه : لأنه يخلق حالة من الغضب لدى الطفل اتجاه اخوانه .
6- حاول أن تقضي وقتا بشكل منفرد مع كل طفل .
7- تذكر أن الشجار بين الأخوة أمر طبيعي .



:.: الهروب من حل الواجبات المدرسية :.:

وبالرغم من الجهد الذي تبذله الأم في محاولة أن يبدأ ابنها أو ابنتها بداية جيدة في عام دراسي جديد . إلا أن الإبن يحاول أن يهرب من الواجب بكل الطرق .

مثلاً :
قد تحدث معركة بين الابن ووالديه من أجل تأدية واجباته المدرسية . وقد يقوم الطفل بالمجادلة لمدة ساعتين من أجل القيام بواجباته أو يتفنن في ضياع الوقت بأن يبري القلم مرة كل كلمتين أو يشطب الجملة ويعيد كتابتها مرة أخرى أو أن يذهب إلى دورة المياه كل ربع ساعة أو أن يخلق الأعذار بأن يطلب الأكل أكثر من مرة .....



كل هذه محاولات لتضييع الوقت ثم يبكي الطفل وذلك لأن الوقت ضاع وأنه تعب من الكتابة .

وبإختصار يفعل كل شيء لكي يهرب من الواجبات المدرسية .

هذا النوع من الأطفال تجدهم أيضاً في المدرسة لايكملون كتابة الدرس ويفضلون أن تكتب لهم أمهاتهم واجباتهم رغم أن الاغلبية منهم أذكياء .



هذا التصرف قد يجعلنا نحكم عليهم بالإهمال ولكن هذا المفهوم خطأ كما يقول علماء النفس فيرون :

أن الطفل هنا يحتاج إلى مساعدة نفسية وليست مساعدة في حل الواجب .



فالوالدين عندما يرون ابنهم مقصر في حل واجباته فإنهم فيعتقدون أنه مهمل رغم توفر كل وسائل الراحة له .
إلا أن عدم الاهتمام به يعطيه عدم الثقة بنفسه .
فينعزل عن أصدقائه أو يغرق في قراءة الكتب أو مشاهدة التليفزيون ويصبح حساساً جداً من مشاكله الصحية ويمكن أن ينقلب إلى طفل مشاغب في المدرسة.





العلاج في مثل هذه الحالة هو :

1. أن تعطيه الإهتمام مثل اخوته تماماً وأن تعدلي بينهم .
2.كذلك اعطيه الثقة بنفسه فإذا نجح في عمل في البيت اجعليه يكرره مرة أخرى .
3.عليك أن تهتمي بملابسه وتبدي اعجابك بما يختاره .
4. ولا تلقي العبء وحده بل اجعليه يشعر بالمساعدة .
5. لا تؤنبيه إذا أخطأ في شيء.
6. إذا حصل على درجات عالية عليكِ أن تفتخري به بين أصدقائه .
7. افعلي كل هذا بدون مبالغة في المديح حتى لايشعر أنه عملية مفتعلة .
8. اختاري له الأصدقاء أصحاب الأخلاق الحسنة والمتفوقين في المدرسة .
9. هذا العلاج يحتاج إلى وقت طويل لكي يتغير الطفل .




:.: مشكله الألفاظ النابية :.:

يجب ربط الأطفال منذ نعومة أظفارهم بالله سواء عند الثواب أو العقاب وعلى أي خطأ يرتكبونه منذ سن الثانية .

قولي له : لا تقل هذه الكلمات السيئة والبذيئة لكي يحبك الله و إذا أحبك الله يجعل ماما و بابا وكل الناس يحبوك .

قولي له : ماما تحبك و لكن تزعل منك لو قلت هذه الكلمة لأنها كلمه سيئة ما يقولها الولد الصالح ، الطيب ، المؤدب .

اجلسيه في مكان محدد يعاقب فيه الطفل و لا يتحرك منه لمدة دقيقة أو اثنين ثم يطلب منه الاعتذار .

قد تضيفين لطفل السابعة بأن تقولي له : " أنا أعرف بأنك فتى طيب و مؤدب - و لكن الشيطان يجعلك تقولها عشان ربنا يغضب منك و هو يفرح بعملك هذا – فإذا وسوس لك أو قال في نفسك اشتم أو سب أو افعل كذا وكذا .
قل : أعوذ بالله من الشيطان الرجيم أنا ولد مسلم ما أخليك تفرح و أريد ربنا يحبني و يدخلني الجنة .







أما ما تمت ترجمته من كتاب – ماذا تتوقع في مرحلة الطفولة
What to expect the toddler years

أسباب المشكلة

هناك عدة حالات ومسببات تدفع الطفل إلى تعلم السب والشتم والتعود عليه ، ومنها أنه عند بداية انتقالهم لمرحلة اللعب مع الأطفال الآخرين يتولد لديهم إحساس بالصراع والنزاع فيتسبب ذلك في توليد الرغبة لاستخدام كلمات عدائية مع الأطفال تظهر عدم رضاهم و منازعتهم على الأشياء فيستخدموا غالبا الكلمات التي يسمعونها من والديهم عند الغضب أو الكلمات التي تستخدم في الأماكن غير الجيدة كالحمام و تكون وقتها أفضل الكلمات التي تعبر عن عدم رضاهم .





العلاج

لا تبدي انزعاجا ملحوظا عند سماعك لكلمة الشتم عند الوهلة الأولى و كذلك لا تبدي ارتياحا و رضا بالتبسم و الضحك مما يولد تشجيعا له على تكرارها .

عند سماعك كلمات سيئة منه حاولي أن تشرحي له أن هذه الكلمات تؤلم مشاعر الآخرين كما يؤلمهم الضرب .

حاولي أن تدربيه على كيفية التعبير عن عدم الرضا عن الآخرين و ذلك بأن تدربيّه على قول - إذا عملت معي كذا فذلك سيغضبني منك - وإذا استدعى الأمر قولي له لا تلعب مع هذا الطفل و أجعليه يلعب مع آخرين .

قد لا تؤدي الخطوات المذكورة إلى نتائج سريعة وفعالة لان إحساس الطفل بقدرته على إحداث الأثر و الانفعال على أعدائه - في اللعب بالسب و الشتم أقوى من أثر الضرب لذلك فهو يشبع رغبة جامحة تجعله يحرص على الشتم و تفضيله على الحلول الأخرى .

دائما يكون التعبير بالقدوة هو أفضل الوسائل لتدريب الطفل ومعالجة تلفظه بكلمات نابية ولذلك يجب أن يتجنب الكبار التلفظ بما يكرهون أن يتلفظ به الصغار و كذلك التصرف بانفعالات و عصبية و سلبية في المواقف و التي بلا شك ستنتقل إلى الصغار الذين يفهمون أكثر بكثير مما يعتقد أهليهم أنهم يفهمونه

فمثلا : عند اعتراض سيارة للأب أثناء قيادته ومعه الطفل يجب انضباط الأب و عدم التلفظ بالألفاظ غير اللائقة عن السائق الآخر و أمام الابن و إلا سيكون خير مثال يحتذي به


هناك أسباب أخرى للشتم

وهي أن يستخدم الطفل الشتم على سبيل المرح و لجلب اهتمام الآخرين و ليس للعداء مع الآخرين كأن يكون صوت كلمة الشتم جميل وله نغمة و عذوبة و يعالج ذلك بأن نطلب منه الذهاب إلى مكان لوحده ويكرر لفظ الكلمة عدد ما يشاء وحيدا وبعيدا عنهم ويعلم أنه قد يؤذي الآخرين ولا يريدون سماعها ، أو نحاول استبدال كلمة الشتم بكلمة مشابهة لها في الصوت و النغمة مثل حمار بفنار أو محار وكلب بقلب .




لا تحبطي إذا تكرر سماعك لما تكرهين لأن الطفل لن ينسى أو يتغير بين يوم وليلة .

حاولي استخدام كلمات جميلة أو مقبولة للتعبير بها عن الأشياء غير الجميلة – مثل كلمات الحمام -

كلما يكبر الطفل سيكون أكثر فهما للكلمات التي يجب أن لا يتفوه بها وعندها يمكن التعامل معه من مبدأ الثواب والعقاب على كل كلمة سيئة ينطق بها .




يتبع ان شاء الله تعالى

.........

فى حفظ الله وعنايته

المزيد من مواضيعي

التردد الجديد للقنوات الاسلامية

يهوذا الإسخـريـوطى بين الخيـانة والـوفـاء فى الفـكــر المسـيحـى

المرأة فى الاسلام والمرأة فى العقيدة اليهودية والمسيحية بين الأسطورة والحقيقة

كيف ارتديت حجابك العفيف ... للمشاركة من جميع الاخوات الفضليات

إلى الآباء قبل أن يفلت الزمام..

المحاور الخمسة للقرآن الكريم للشيخ محمد الغزالى

رســـــــــائل تربويـــــــــــــــــة

هل تذكرت ..؟ تذكر .. تذكر

[هبة الرحمن]

تابع.....


:.: مشكلة السرقة :.:

السرقة استحواذ الطفل على ماليس له فيه حق، بإرادة منه وأحيانا باستغفال مالك الشيء ، وهو من السلوكيات التي يكتسبها الطفل من بيئته يكتسبه عن طريق التعلم وتبدأ السرقة كاضطراب سلوكي واضح في الفترة العمرية 4-8 سنوات وقد يتطور ليصبح جنوحا في عمر 10- 15سنه وقد يستمرالحال حتى المراهقة المتأخرة.



:.: أسباب هذه المشكلة:.:

1-الأساليب التربوية الخاطئةفي التعامل مع الطفل كاستخدام أسلوب القسوة والعقاب أو التدليل الزائد إذا رافق ذلك عدم تعويد الطفل على التفرقة بين ممتلكاته وخصوصيات الأخرين ، كذلك القدوة غير الحسنة لها دور فعال في ممارسة الطفل لهذا السلوك .


2-البيئة الخارجية التي تحيط بالطفل فوجود الطفل وسط جماعة تمارس السرقة تجعله ينصاع لأوامرها حتى يحصل على مكانته فيها .



3-عوامل داخلية في الطفل كشعوره بالنقص أمام أصدقائه إذاكانت حالة الأسرة الإقتصادية سيئة فيسرق لشراء مايستطيع أن يتفاخر به بينهم أوكردة فعل عدوانية من الطفل ورغبة في الإنتقام والتمرد على السلطة أولغيرته ممن حوله.


4- عرض وسائل الإعلام لأفلام ومغامرات تمارس هذا السلوك وإظهار السارق بالبطل القوي وهذا يعطي للطفل نماذج يحتذي حذوها فيتعززلديه هذا السلوك ..

5-حرمان الطفل من شيء يريده ويحب أن يمتكله سواء كان هذا الحرمان متعلق بالأمور الماديةأوالمعنوية .



ولعلاج مشكلة السرقة نقترح مايلي:


1ـ حاول توفير مايلزمه من مأكل وملبس ومصروف ونحوه .


2ـ توجيه الطفل أخلاقيا ودينا وأن توضح له عقاب من يفعل ذلك عند الله فقد يكون الطفل يجهل معنى السرقة أو يقلد صديق له .



3ـ احترم ممتلكاته.



4ـ لاتؤنبه أوتشهر به على سلوك السرقة أمام الغير حتى لايلجأ للتكرار .



5ـ قص عليه بعض القصص التي توضح مآل السارقين ولكن لاتشير إلي أنه منهم .



6ـ استخدم التعزيز فعندما لايسرق في يوم ما كافئه باصطحابه لرحلة مميزة أو اعطاءه بعض النقود .



7ـ عندما تلاحظ أن طفلك قد سرق ممتلكات غيره دعه يعود بها لصاحبها وأن يعتذر منه وعده بمكافأة أو هدية قيمة أن هو فعل ذلك .



8ـ حاول أن تشعر طفلك بحبك وحنانك فقد يسرق الطفل لشعوره بالنقص فيعوض ذلك بالسرقة حتى يرضي ذاته .



9ـ ابعد طفلك عن أصدقاء السوء الذين يزينون له مثل هذه السلوكيات.



_10 شجع الطفل على الحوار وإظهار مايكبته في الباطن .




:.: العصيان وعدم الطاعة :.:

قد يطلب الوالدين من الطفل تنفيذ أمر ما فلا يستجيب الطفل لتلك الأوامر أو المطالب



فما هو الحل في هذه الحالة ؟؟


1- تجنب الضرب والاحتفاظ بهدوء الأعصاب .



2- مخاطبة عقله والتحلي بالصبر .



3- أن توضح له النتائج المترتبة على عصيانه تلك الأوامر والنتائج الطيبة التي تعود عليه من اطاعتك .



4- خاطب الطفل كما تخاطب شخص كبير حتى يذعن إليك .



5- الجأ إلى العاطفة وقل له : افعل ذلك من أجلي إن كنت تحبني ولـكن لاتسخدمها دائما .



6-احرمه من الحلوى ، من الهدايا ، من مشاهدة التلفاز، اللعب بالكمبيوتر ( أي شيئ محبب إليه ) واصطنع عند مخاصمته واعرض عنه حتى يقبل عليك من تلقاء نفسه نادما .



لكنى أنا شخصيا
أرى أن العقاب بالحرمان عند بعض الأطفال يزيدهم عنادا
فلا تلجأ أيها المربى لهذا العقاب الا بعد أن تحاول معالجة الأمر بغيره مرة واثنان وثلاثة



يتبع،،،

المزيد من مواضيعي

كلنا بشر وتضيق صدورنا...!!

النفس الأمارة " حدوتـــــــــــــــــة "

من كتاب لا تحزن .. للدكتور عائض القرنى

اجابـــــــــــــاتى

دعوة للتسامح أعتذر لكل من أخطأت بحقه بقصد أو بغير قصد

كيف ارتديت حجابك العفيف ... للمشاركة من جميع الاخوات الفضليات

باور بوينت لقواعد اللغة العربية لكل مراحل التعليم

إلى الآباء قبل أن يفلت الزمام..

آخر تعديل بواسطة هبة الرحمن بتاريخ 20.09.2010 الساعة 17:57 .